当然了，当你看到这篇文章的时候，说明你现在也正经历着自我成长！
从今年5月份开始，我一直玩到现在，整整4个月过去了。
其实我也不是完全玩了这4个月，除了打游戏、钓钓鱼，我也还是做了一些事的~
只不过你不知道罢了！
从去年开始，我就一直想写写自己过去的一些个人经历，期间也一直有写，但写写停停，也写的比较杂，就放弃了！
但是从今年5月份开始，在这4个多月里，我又重新写了一篇接近10万字的个人经历。
和一篇10多万字打造个人IP的电子书《互联网内容创业-打造个人IP的完整运营思路》。
也就是你现在看到的这篇文章，这篇文章就是其中之一！
这篇关于我个人成长史的文章：《过去不甘平庸，未来一如既往（个人成长史）》里面的全部内容，都是我这在这4个月里面写的。
还有这篇关于《互联网内容创业，打造个人IP的完整运营思路》的电子书，也足足写了有10多万字，但是能放出来的估计也就5万多字，目前我还没有整理完。
因为还是有很多东西不方便讲出来，还要通过多次的删减、更改之后才行。
这里面所有的内容，一是我回顾自己以往的人生，也是我对自己做的反省，因为机会和运气使然，让我获得了一些好的结果，同时也让我意识到了自己的一些不足。
二也是为了记录自己以后的人生，以此来不断的警醒自己，时刻保持一颗敬畏之心。
好了，不废话！先从我的童年说起！（本章节，共14432字）
90年出生的我，湖北荆门人，只是一个普普通通的农村孩子！
我高中未毕业，17岁就踏入了社会！
没上过大学，也没进过工厂...
记忆中，我的整个童年生活！都没什么特别快乐的日子。
阿德勒说：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
虽然没有一个好的童年，但我并不觉得这是什么不幸。
因为我熬过来了！
如果非要说“不幸”，那就是不同的童年，会形成一些不同的性格，一些带有缺陷的性格。
一个人的性格，基本上都是由身边的生活环境和身边的人持续影响，再经过一个长期的过程，而形成的。
是好是坏，都没有人能决定自己的童年是什么样的！
我觉得，阿德勒的这句话，过于鸡汤！
难听点，这叫矫情……
因为在这个世界上，有太多不幸的人了！
难道说一个人的童年不幸，不快乐，就别想努力成为一个优秀的人了，整天活在痛苦之中？
很显然，不是！
不管幸运，还是不幸的，没有哪一个人不是在努力的活着。
成年人的独自打拼，你我都不例外！
没有人能选择自己的父母是谁，更没有人能决定自己拥有什么样的性格。
同样的，也没人知道自己会出生在什么样的家庭，往后的人生会是什么样...
那些童年造成的心理创伤，虽然痛苦，但漫长的岁月，时间和经历是最好的良药。
经过时间的沉淀，一切都会自愈、抹平。
我想，这也是我们每一个不幸的人，都必须要付出的代价。
时间就是我们的武器，何况没有谁天生就是赢家，我们都不得不成长。
我还记得小的时候上学，因为翻山越岭的要走近20里的山路，有时候走着走着，在路上就迟到了...
冬天就更不用说了，经常迟到或者直接逃学，为了每天能准时到学校，只能天不亮就起来，并且吃完早饭，还要带着午饭...
生在穷乡僻壤，因为交通不便，那些年里，自然也是吃了不少的苦。
因为小时候家里穷，父母都是以种地为生，家里各种各样的农活也没少干，插秧、割稻子，捡柴、放牛、喂猪...
我相信大部分农村出生的人都干过，生在农村，这些基本上都是无力改变的事实。
身体上的这些苦，其实对我来说，根本都算不了什么。
因为生在乡下，谁家里不都一样，自然也不觉得苦。
不幸的是，我的父母经常吵架，至于他们吵架的原因，不是因为钱就是因为我，这种日子持续多年，这是我多年来，一直备受煎熬的一件事情，很揪心。
印象中，只要发起脾气，摔东西，打猫，打狗，甚至打死...
那些年，这都是常事，甚至有些时候，连续好几天，天天如此...
家里的争吵，一直没断过，这是我最痛心的一件事，在我的童年也留下了很深的阴影。
小的时候，别人家的孩子，可能最喜欢的就是过年！
但我不是，过年才是我最烦、最痛苦的日子。
因为我爸对我非常严厉，吼我也就像吼一只狗一样！
都说穷人家的孩子早当家！
我不这样认为，因为我发现大多数穷人家的孩子，可能在怎么活下来，怎么活着，在这件事上或许有些优势。
比如洗衣做饭等等一些干家务活上面，在这些基本的生存技能方面，一般都接触的比同龄人要早，或者早早的结婚生子。
但也只是能活着，只能解决生存问题，大部分人都解决不了，怎么才能活的更好，这个问题。
因为穷人家的孩子掌握的这些都是属于最基本的谋生技能。
只是一种基本的“生存”能力，它能让人“活着”，却与“翻身”无关，与能够更好的“生活”无关。
事实上！
穷人家的孩子更晚熟，在一些大事上，因为缺少见识和认知，容易在大局观和掌控力上，没有自己独立的判断，因为根本没有自己独立思考的能力。
没有主见才是最致命的，有的人可能一生都无法摆脱原生家庭的影响。
所以也就造成了穷人家的孩子对社会的认知更迟钝，根本不是早，而是对很多事情明白的更晚，懂得的要更慢。
对社会上的生存法则，人性的理解，思维方式，接受新事物等各个方面，其实都要比常人开窍的更晚。
开窍的早与晚，跟家庭环境，思维，教育，见识，经济条件...都有很大的关系，这些起着关键性作用的，恰恰是穷人家的孩子所不具备的。
所以有很多道理别人在20多岁的时候就明白了，结果穷人家的孩子可能就要到30多岁才能明白。
这都是用时间去换取的，走了很多的弯路，才能得到。
时间就是金钱，只有时间才是最贵的，你本身就是穷人，还浪费了大量的时间，你又怎么赶得上其他聪明人呢？
所以，大家根本就不是同一个水平出发的。
只不过以前的社会，没这么复杂，农村还是主要以从事农业生产为主，穷人家的孩子早当家，这句话就是对的。
但相比在如今的这个时代背景下，穷人家的孩子并不能早当家了，甚至还有可能一代代的持续穷下去，都不足为奇，越往后只会越难以翻身。
往往富人的孩子在思想，学习能力，情商各个方面也是碾压穷人家的孩子的，他们在社会的竞争中更加有优势，能早早的融入社会，这才能真正称之为“早当家”吧。
当时还小，我对当家没什么概念，毕竟在我们家，“家教”要大于一切，我更多的是要听话。
所以在外面，我是不能惹事的，我也不敢，所以也就造成了性格内向，不爱说话！
实际上，在很多亲戚看来，不能理解，我们家怎么会有我这么个儿子，看起来就像个傻子，动不动就哭！一问三不知！
小时候的我就是这样，那些年可难受了。
但是我心里比谁都清楚，有很多事，我都知道为什么，但是我没法说！也没人听，更没人会听！
我也知道别人都是怎么看我的，我也不想这样，但是我没办法说出来，也没人能去说。
只要在外面走亲戚，看到我说话，不搭理别人的时候...
父母就觉得我不懂事，没礼貌，话都不会说，丢了他们的脸。
不管走到哪里，都只有嫌弃的眼光，不光亲戚嫌弃，连父母也嫌弃。
回到家也是一样，在外面有时候为了顾忌我的面子，不会直接教训我。
但是等到回到家里了，那就要好好的把我教育一翻，甚至打我一顿才能解气。
我能有什么面子？
那些年，每年过年，我是真的受够了！
别人家过年，都是开开心心的，唯独我们家，过个年整天垂头丧气的！
一到过年，家里的事多，花钱的地方自然也多，免不了又吵起来，搞的鸡犬不宁！
年复一年，就这样过了十几年，都是如此。
说了你可能不信，小时候我都不敢生病，在家里感冒了，都不敢咳嗽...
你懂这种感觉么，我每次都特别怕自己生病。
因为一旦生了病，就需要花钱，家人就会不高兴，甚至还会因为我吵起来！
特别是感冒了，想瞒都瞒不住，一定会被发现！
感冒了不说吧，等他们发现了，不用想，肯定是挨骂。
但是说吧，结果也是一样，还是要挨骂！
他们不会说你感冒了要怎么办，只会先骂你。
特别是在学校里感冒了，放假我根本不敢回家。
学校里感冒，是你不想感冒就不感冒么，我也不想感冒。
所以，后来不管有什么事，我都不在说出来。
也不想给他们增加烦恼，给自己找麻烦，只要死不了，我都不说。
其实，我也知道，不管他们表面上怎么样，他们从心里还是为了我好。
毕竟所有的吃喝拉撒，看病穿衣，没有一样不是靠他们承担的！
我也心疼他们，为了我，日子过得非常辛苦，这些，我都看在眼里。
我也不想对他们说，一些不好的，需要花钱的事情。
很多时候，我也不想！
我也不想他们因为我吵起来，但是我能改变么，我什么都改变不了。
但是那些年，确实就是这样过来的。
只要他们是因为我吵起来的，每次我心里都很自责....
但他们也不理解我是什么想法，什么心情，因为他们从来也不会听我到底是怎么想的，他们不会问，我也不敢说。
我心里的想法从来没说出来过，也不想说，就算我想说他们也不会听，从小到大，都是要求我听他们的，那些年里我也从来没说过，我有什么不满。
还有一个痛苦的地方，就是一到了过年就要走亲戚，说话做事，要看我爸的脸色，所以我很难体会到跟其他人在一起玩的那种快乐。
而我只会跟大人坐在一起，然后被他们整哭，又不会说话，还一问三不知，胆小内向....
这就是所有人的印象中的那个我！
而我自己很清楚，这是我，又不是真正的我！我知道我心里在想些什么，我更清楚自己是一个什么样的人，只不过从来都没有说出来。
在学校，在踏入社会之后，我都是一个极其正常的人，但是在家里，我只能假装不正常。
为什么我会变成这样，我也不清楚！
我为什么会有两个非常完整、却又完全不同的性格！
我的童年又为什么会是这样！
我很好奇其他人的童年都是怎么过的，所以，这些年我有听过很多人的童年故事！
我时常在想~
有哪个小孩子，他不会犯错呢！
我也不例外，越是怕犯错，犯错的时候就越是多，拿什么坏什么，玩什么什么破...
真奇葩，就是这么巧！
本来别人一直在用的东西，几十年都没坏过，刚好结果我去一碰，它就坏掉了。
甚至很多时候在犯错之后，我一直在想怎么逃离这个家，因为我知道接下来会面临什么！
那些年，所有的错误，它们就像是吸铁石一样，专门追着我，怎么都甩都甩不掉。
一个茶杯不小心被打翻，或许别人家的孩子可以，但我不行。
上一秒，我的父亲可能还是有说有笑，看起来很正常，下一秒，可能一句话就冲出来了，或者手就伸过来了，脾气瞬间暴涨，对我如此，对我妈更狠，这就是他的性格。
一件事情，在他面前，只要你做的不好，或者他看不顺眼，下一秒，你就直接做好挨骂的准备吧。
很多时候都是不问缘由，劈头盖脸的一顿臭骂，甚至脚踹、挨打，把你做的东西全部毁坏，扔掉，烧掉，砸掉，反正就是全部弄坏。
这也是为什么这么多年来，我跟我爸之间话一直都很少的原因，基本上跟他无话可说。
他跟我没话说，我跟他也没话说，也从来不解释什么，我想过解释，但是他从来不会听你说什么。
在他眼里，你说的都是屁话，都不靠谱，他说的就是圣旨，你得听。
你不听，他就来脾气了，只要一发火，就没办法说下去了，每次想说点什么，结果都没什么机会说到重点，也从来没有说完过，解决过一件事。
从小学到高中，那么多年的时间里，说实话我在家的时间，并不算很多，在学校的时间反而要多得多，我是从小学4年级开始，就一直是住校。
大部分时间都是在学校里面度过的，只有到了双休、月休，寒暑假的时候，才会在家住，所以，我更喜欢呆在学校，并不喜欢放假。
放假了在家也没什么好玩的，反而还要挨训，只要是放假就挨训，过年也是挨训的日子...，这都已经成了常态。
那些年，家里的其他活我也没少干，我更没有好吃懒做、娇生惯养的毛病，基本上在家里，只要是我能干得了的活，我都会帮忙干。
一个人干没干过体力活，看他的手就能知道。
即使到现在我的两只手，手指全都是变形的，其实也就是小时候干重活造成的。
干的不好，觉得我是废物，一点用都没有，但我觉得我也并不是什么忙都帮不上，我不明白他们为什么会对我有那么多的恶言恶语。
为什么小时候一到走亲戚，我就经常性的会哭，就是因为在家里我度日如年，一走亲戚，就有人来问我在家开不开心，过的好不好之类的话。
这种突如其来的关心我，我受不了。
加上不会说话，性格内心，才只知道哭...
但是从来没有一个人，能懂我心里到底是怎么想的，也没人知道我为什么会哭，从来没有...
都只觉得只是我爱哭，以为我就是喜欢哭，就是爱哭，是个好哭佬...
并且他们还给我取了个外号，一走亲戚就无人不知，爱哭的小家伙来了，所有人都喜欢叫我“好哭佬”！
不管多大年纪的人都知道我爱哭，所有的小孩子里面，就只有我最喜欢哭！
学校放了假，我也不知道能玩什么，父母不让出门，他们也从来不带我出门，放假从来没去外边玩过，他们也确实很忙，从来没有时间！
后来我从学校出来之后，对市中心其实都不太熟悉，因为长那么大也没去过几次，还是在我踏入社会之后，在市里过了大半年才熟悉。
平时在家里，只有我跟我爸两个人的时候，基本上我们都不怎么说话，状态好的时候，可能除了一块去钓钓鱼，还能一起正常的说说话，其它时候基本没可能。
他很喜欢钓鱼，一起去钓鱼的时候，可能也是我跟他在一起最开心、最舒服的时候，但其它时候基本就没有过什么好脸色，不惹他发怒就不错了。
从学校出来之后，出去工作了那回家就更少了，一年能在家呆的时间也就过年那么几天，基本上都是一年结束，前后不到十来天的时间就要赶回去上班。
对于这个家，说实话我并没什么感觉！
工作之后，去青岛的那几年里，我一个人在外面，那时候也没有特别想家，反而是我最快乐的几年。
但每次我爸给我打电话，我都骗他说，想家！
在那几年里，我开始慢慢习惯了在外面一个人的生活，不再想家，不再内向，不再怕跟陌生人说话...
可能是我有一个比较好的师父！因为他的缘故吧！
并且我在外面也有独自一个人过年的经历，我还感觉挺好的，很开心，从来没有过的舒服，很多人可能不理解，但我说的都是真实的。
我心里是很清楚的，我根本不愿意呆在这个家里。
可能在很累的时候，我会偶尔想起，要是能呆在家里好好休息一段时间，就好了。
但是这样的机会，也一直没有过，从出去工作之后，这么多年来也没时间好好休息过。
我虽然很清楚，他们两个人为了我都过的不容易，平时发脾气，吵架，摔东西...
或许只是他们单纯的想发泄发泄情绪，我爸的脾气性格本就如此，可能跟我没什么太大关系！
但我想改变想逃离，却又改变不了，这才是最痛苦的，那时候很煎熬。
实际上他们一辈子都过的挺辛苦的，确实比大部分人都不容易，因为他们吵架吵了那么多年，就从来没好过，在这个家里，根本就不会过的太幸福。
我也没办法去说什么，因为家里穷，多少年来都一直没有一个好的生活条件，他们两个人的身体都不太好，我也不想提他们身上的问题。
提出来，他们反而觉得是我有问题，是我在教育他们。
也因为一提到这些事情，他们就觉得是我在教育起他们了，他们就认为我不是个好东西，所以我也不敢提，更多的是不想提，我也懒得去操心这些事，慢慢的顺其自然，就是我能做的。
我做好自己，不给他们添堵就是了。
我妈其实挺不容易的，非常辛苦，一辈子更是为了这个家日夜操劳，付出了太多太多...
她一个女人能做到这个地步，做这么多的努力和付出，真的比现在很多人都要强太多了。
但她来到在这个家，一辈子过的太不容易了，其实她的心里苦要比我更多，我非常清楚，因为在我小的时候，我爸还经常打她，打她的时候比打我的时候多。
因为很多时候我犯了错，我爸虽然会教训我，但同样也都会怪她，每每想到这些，我就非常心疼她。
为这个家她付出的一切，我全都看在眼里。
我身上有的痛苦，她也有，我身上没有的痛苦，她身上可能也有。
作为子女，我没办法改变她的人生和选择。
家里什么大小事，这么多年都是她一个人在做，日复一日的没断过，我很难抱怨她有什么做的不对的地方。
而我爸为了赚钱，几十年来也是没时间管家里的事，虽然说他脾气大，但是他同样也非常不容易，这也是事实，他在外面上班干的是体力活，拿着命在挣钱，几十年下来就为了支撑这个家，落下了一身的慢性病。
一切的好与坏，我都没办法抱怨什么。
他们都不容易，也确实都是事实，这不可否认。
一方面我很痛苦生在这个家庭，一方面这种痛苦我没办法去说，又不能去说，也不能对任何人说。
所以就算是有痛苦，我也没办法去提及，跟他们的痛苦相比，我心里的这点苦，也根本算不上什么了。
我可以理解他们，可以体谅他们，可以孝顺他们，应做的一切，该有的责任，我一分都不会推卸。
但我不感激我爸，我不觉得他的教育方式是对的。
这也就是我之前说过的，可怜之人，必有可恨之处。
我以前常常觉得，这句话说的是我自己，其实到头来，也可能说的是他们。
我只是我，他们是他们，跟他们性格完全不同的我，到现在跟他变的无话可说，互相不理解，我才明白我已经真正脱离了这个原生家庭。
我之所以形成今天的性格，肯定有他的功劳。
我爸总喜欢说没把我教育好...，才怎么样...
难道教育好的标准，就是把我教育成傻子，跟他一样，他才会满意，才算教育好了？
从始至终，我都不觉得，这是一件好事！
这也是我多年来，都不能理解的一件事情。
我觉得全世界所有像他们这样的人，都活的挺可怜的，自己的一辈子都没活明白，却始终操着儿女的心。
全是多余的...
如果每个家庭，父母都能把自己的生活先过好，把自己的感情生活，物质生活，身体健康程度，整明白了，再去管别人，教育子女...
我想，这些家庭，今天的生活和家庭关系，怎么都不可能是一团糟！
但他们的思想，可能是从骨子里带来的，他们从不这样认为，他们总觉得自己没错，都是别人的错，都是子女的问题。
罢了！年纪都大了，现在跟他们也没什么好说的了，不提就是最好的结局，安稳的过完几十年！
他们想过着什么样的生活，就怎么去过，只要他们开心，满足就够了，这就是我希望的。
不管怎么样，这都是他们两个人的事情，而不是我和我的家庭的事情，他们的性格是不可能改的，是吵是闹，我也改变不了任何东西。
以前，我还有想过，能不能化解这个家里的矛盾，让这个家里少点争吵、冷暴力，让家庭关系有所缓解。
后来我发现，根本没用，根本管不了他们，也没办法去改变什么，最重要的是，他们根本不会听你的。
他们大半辈子为了这个家，是非常不容易，我也想让他们过的开心一点，生活的好一点...
实际上呢！
这都只是我想的，我根本不可能改变什么，改变不了的。
因为他们始终是他们，我还是我，虽然都是一家人。
就像他们已经习惯了乡下的农村生活，你让他们到城里去生活，他一晚上都住不下去，根本吃也吃不好，睡也睡不好，哪哪都不舒服...
在哪里都不习惯，他们非要呆在农村老家生活，才能过的舒服...
这就是他们！
其实呢！只是因为他们还不习惯变化，不愿意走出自己的舒适区，不想改变自己什么。
本质上，城里的生活，无论是在环境卫生方面，生活便利方面，交通出行，各个地方，其实相比农村里都要好的太多。
就说冬天冷起来了，洗个热水澡，开个空调，在这些方面，它怎么都要比农村里更方便。
但他们早已习惯了几十年的农村生活，根本就改变不了他们的习惯。
加上他们在城里也没有什么谋生手段，整天无所事事，农村人是闲不住的...
每天的生活成本也都要比农村高，每天的吃喝拉撒都需要花钱，他们受不了这个，甚至感觉呆在城里是一种痛苦！
你想改变他，他会觉得不舒服，不习惯，总说金窝银窝，不如自己的狗窝...
你又能说些什么呢！
他们就是这样一辈子的生活，我没有办法去抱怨他们什么，更没办法说他们哪里的不是。
哪怕有些问题，在这个家里确实存在，但是另一方面，我自己也有做的不好的地方，也让他们有过太多的失望和伤心。
所以有太多过去遗留下来的一些事情，从来没解决过，现在的事情，也根本不是我能解决的。
看到他们身体不好，一辈子辛辛苦苦过了大半辈子，我心里也很内疚，知道他们不容易，却又帮不上什么忙，也改变不了他们已经落下病根的身体。
只要想到这些，我心里也很难受，一度怀疑自己，就是个累赘。
我曾经心里也有过埋怨，但我也很清楚，他们也是为了我好，我知道他们所做的一切，都是为了我，为了这个家。
所以一直以来，我也从来没对他们抱怨过什么，很多话也从来没有说出口。
其实他们的这种付出，对我来说很沉重。
非常的沉重，让人压抑，让人喘不过气。
自省之下，谁又能完美，谁也不是圣人。
不管他们的教育方式是对是错，这些都已经不重要了。
为了我，他们实在付出了太多，并且从来也没什么轻而易举的。
在这个世界上，都说最无私的只有父母，这是无论如何都改变不了的事实。
不管是幸福的爱，还是沉重的爱，都只不过是形式不一样。
罢了！都是执念而已。
放下了，就什么事都没有了。
在我负债的那一年里，我明白了很多，也成长了很多。
从青岛回到老家之后，我懂得了人情冷暖，明白了改行的代价，知道了冷嘲热讽，落井下石的滋味。
也懂得了积累的重要性...
负债之后，创业的那几年里，让我变得无比清醒。
是以往十几年来，从未有过的清醒！
也让我明白了一个男人，如果在外面打拼好几年，回到家没有钱的痛苦...
到了结婚年龄却买不起房，结不了婚，是有多么遭人嫌弃...
如果连一份像样的工作也没有，还是负债、失业的话...
不光自己抬不起头，连父母也会跟着丢脸。
他们丢了脸，难受的就是整个家，不光是某一个人。
这个时候，你就好像是犯了什么滔天大罪一样，所有人都会唾骂你，也没人为你说句话，连父母都会厌弃你~
还不乏很多落井下石的亲戚，就连父母也会在其他亲戚面前抱怨你，说你如何不成器，如何败家子~
这就是现实，这些感受我全都有过，也经历过...
那时候的我，如坐针毡度日如年，这种感觉这种滋味，我很清楚它是有多难受。
所以，后来我毅然决然的再次走上了创业这条路，就是为了能给自己寻求一条生路出来。
不然，剩下的就只有生不如死...
今天我在这里，也奉劝各位年轻的草根创业者，想创业就一定要趁早，趁年轻多去试错！
年轻都是有无限可能的，很多事情都还有一丝机会，不要等过了这个时机，在后悔。
多找机会，反正一无所有，哪怕是就抓住某一个机会，你也就能逆袭成功了！
一定要趁早意识到这个问题的重要性，千万不要觉得无所谓，等到过了试错的年纪，你哪怕想翻身，也无可奈何了。
人言可畏！无人支持，不被理解的创业，唾沫星子都能淹死人...
确实！想创业，想翻身，就得脱层皮，但不创业，生不如死，更痛苦...
如果你真的不打算创业，那你就踏踏实实的找份工作，本本分分的好好上班，别总是频繁的换地方，换行业，换工作...
这就是普通人能做的，最好的选择！
哪怕是想换工作，怎么也得持续做一段时间，等到你手里有了筹码，有了经验，再换地方都可以！
选择好了一个行业，就在这个行业专注下去，等你有了足够的资源和资金，任何一个行业它都是有机会的，你同样能做出点成绩出来，这也挺好的！
总之想创业，创业这种事情一定要趁早，不知道自己该创业还是该打工，就花时间多去尝试，一年时间足以。
其实三个月就够，三个月时间，你能尝试多少份工作，能接触到多少项目，能做什么，是不是喜欢干，要不了一年，你就全都知道了。
明白的晚了，不是什么好事！
因为任何一样积累，它的早与晚，厚与薄，区别都是很大的。
本来就是穷人家的孩子，想翻身是很难的一件事！
尽量的让自己在最短的时间内成长起来，在最年轻的时候去试错，这就是你唯一的资本。
这是穷人，能做的。
在年轻的时候，最不该错过的时机。
不过对于富二代来说，那要另当别论，这种选择，只是针对草根来说。
我希望所有年轻的草根创业者，能给自己留下的试错时间多一点！
其实即使不试错，任劳任怨的打工，你也赚不了几个钱...
但有试错的经历，你干的多了，就一定能找到适合自己的事情，这是最大的区别~
最怕的就是那种在一个地方，一呆就是十几年不动，就像在学校里的生活一样，每天三点一线的过着，等有一天你醒悟过来的时候，发现一切都晚了~
我所说的专注不是说这种专注，能听懂吧！
像这种属于埋头苦干的死脑筋，是不可取的！
在说到买房结婚，年轻人结婚是早点好还是晚点好？
只能说没什么好与不好的，凡事都各有利弊，要因人而异。
什么机会先来，你抓哪个！
事情没到身上，谁也不知道好坏，到底是福是祸，谁也不能预料。
结婚这件事，不确定的因素有太多了，不是你想早就能早，想晚就能晚的！
男人在结婚之前，赚钱能力是非常重要的一环。
你觉得可以担负起一个家庭，担得起这个责任的时候，就是结婚的时候。
你拥有赚钱能力的早与晚，就决定了结婚的早晚，也决定了婚后两个人的生活质量！
甚至现在这个男女比例失调的年代，你如果没有足够的赚钱能力，甚至还不如女人！
很难结婚！
打工几年，如果没家底，等到年龄大了，还没房没车的话...，能否结婚都是个问题！
没有能力买房的，结了婚日子也不会过的很宽裕，还得省吃俭用的还房贷，会出现各种婚后后遗症...
能不能维持这段感情，还要看你的对象愿不愿意跟你一起同甘共苦。
至于这种苛刻的条件，可以说也是很困难的！
那就得看命了！
要看你的那个他/她，够不够坚定的愿意跟着你白手起家了！
所幸，看到这篇文章的朋友，如果你现在还是刚刚踏入社会，那你真的是非常幸运，今天能有人告诉你这些！
至少要比我当初幸运得多了！
想想，当时的我，就没这么好运！
从来没有人告诉我这些东西，父辈们压根不懂这些，旁人更不会跟你说！
我那时候，谈恋爱的阶段，试错的阶段，全部都错过了，整天呆在厨房里，一眨眼就渡过的那么些年，想想都难受！
那么多年里，圈子有限，也从来没有人告诉过我该去做什么，自己也从来没时间去想过，每天只知道上班挣钱。
一年到头来，钱没挣几个，旁人问的最多的就是又在哪里工作啊，今年又赚了多少钱啊！
从来没有人问问你做的怎么样，需不需要帮忙，到底赚不赚钱，有什么好事介绍介绍...
聊的最多的，全都是扯淡的！
结果一晃五六年过去了，到头来钱也没挣到，青春也给耗没了。
那时候我就没现在的思维，活的像个傻子一样，只要有人管吃管住，有工资就可以拼命的干活！
根本不知道厨房外面，别人都是怎么赚钱的...
在厨房里一干就是五六年，我也没想过改行，家人的话就是一心只求稳！他们的思想根深蒂固，也影响到了我！
那时候把所有可以挥霍的青春，全部就那么白白的给浪费掉了！
这是我付出了巨大的代价才换来的感悟和经历，走过的弯路，吃过的亏...
如果你能好好的利用这段时期，必然会超过同龄人，不在话下！
只要你不是真傻！
等你知道自己该去做什么，知道该怎么去选择的时候，你多年后的结果，肯定是不一样的。
但是，没办法！一个人很难改变另外一个人。
所以，才有了各种走弯路的事情。
不亲自吃点亏，是不会相信的有陷进的，人就是这样。
很多事情，错过了就是错过了，你再也没机会去做，生活不会再给我们任何机会！
时代的车轮不断向前，你我都只能往前看！
要相信日积月累的力量，做一件事情，持续积累就是捷径！
因为很多人都做不到，如果你做到了，这就是捷径。
这个门槛其实是很高的，靠时间积累起来的东西，普通人一般很难超越。
你想想，如果你做过的事，是靠一个时间周期而积累起来的，并不是靠什么捷径做起来的。
那时间就是你的核心竞争力，同行想超越你，那他就得付出同等的代价才可能做到，或者花更多的钱，才能打败你，那他的成本就高了，很多竞争者就会放弃。
普通人都能知道的捷径，就不是捷径，因为往往你知道的捷径，别人也知道，你能走的捷径，别人也能走，这不叫捷径。
如果是草根，你想改变命运，想逆袭就一定要趁早！
不要等，等到时间过去了，什么都晚了就来不及了！
到了那一天！等你懂了！悟了！你又能如何？
运气好，跟陌非一样！在互联网还能混口饭吃！
运气不好，你可能一事无成，还不知道自己该去做点什么...
每个人到底适合做什么，只能靠你自己花时间去了解，没有人能帮你，别人能给你的只有参考和建议，真正去选择，去做的，还得靠你自己！
就像一个人喜欢吃川菜的人，经常吃山寨的川菜，从来没吃过正宗的川菜，突然有一天吃到正宗的川菜，他都分不清谁才是正宗的。
如果从来没吃过正宗的，平时吃到的都是山寨的川菜，他就认为自己不喜欢吃川菜，特别讨厌吃川菜，他就会认为川菜本身就是这个味道，并且很肯定，川菜不是自己喜欢的。
其实呢！可能不是，也可能是他从来没吃过正宗的川菜，山寨版的并不好吃，只是他自己觉得这个菜不好吃，而并代表正宗的川菜不好吃，只是他没吃过正宗的，他就觉得川菜应该就是这样。
有很多人都是这样，陷在自己的认知里，去看整个社会和所有人！
千万不要让自己成为这种井底之蛙！
实际上喜欢吃辣的人，都是能吃川菜的，但有很多人一辈子也没吃到过正宗的，他就以为那个假的，才是它真实的味道，其实正宗的，做好了是非常好吃的，如果他吃过也一定会喜欢，只是他没机会知道，不明白而已！
还比如烟酒也是一样...
网上有个段子是这么说的，有的人不知道真正的华子是什么味，抽假的抽习惯了，还以为华子就是这个味儿，其实现实中有很多人就是这样，喝惯了假茅台，还以为这就是它真实的味道...
实际上有很多东西，看似相似，实则完全不同！
所以在这个世界上有很多东西，你自己一定要亲自去尝试过了，才知道适不适合自己，别人说的都只是别人说的。
他都未必知道其真假，何况是道听途说、听别人讲的一些东西呢！
一定要自己去尝试，多试错，寻找问题的本质！
话说乡下的农村人为什么事就那么多！整天的鸡毛蒜皮，无事生非！
你可能觉得所有的农村人都应该是善良、淳朴的才对！
确实原本是这样，但也不尽然。
这都只是你以为的！
农村人的善良淳朴说好听点是善良淳朴，说难听点其实叫老实，虚伪，见识浅短，还有无知...
而且，每个村子里总会有那么一群虚伪至极的人，他们看起来，还是人畜无害样子，非常的朴实，很是和气，满脸的老实淳朴~
不过，这都只是你不了解他而已，这是他想让你看到的一面，只要你跟他在一起生活一段时间，你再看看他还淳不淳朴~
哈哈，是不是脑子里边有点画面了！吃过亏的人，相信都懂得怎么回事！
他们这些人还喜欢死要面子活受罪，看起来人都非常的善良和气，善也是真的善，但是恶起来也是真的恶，没有理由，全是利益决定的。
你动了他的利益，捞了他的鱼，砍了他的树，占了他的地...，你试试，看他还淳不淳朴！
这就像我以前说过的，两个人谈恋爱，在一起的时候相爱，那是真心的，分开之后不爱了，那也是真心的。
爱的时候是真的爱了，不爱了也真的是不爱了，不然，为什么死也要分手，死也要离婚~
其实人都是自私的，在没动自己的利益前，怎么都好说，满脸的热情，喜欢，一旦涉及到自己的利益了，可能又是一副嘴脸了...
其实不管在全国哪一个村庄里，我想应该都有这样一群人。
他们最喜欢做的事，就是把快乐建立在别人的痛苦之上。
好比，小时候明知道我爱哭，就换着花样来整我，然后一群人来笑话我。
像看傻子一样，旁边还不断有人小声议论，说你看那谁家孩子是真爱哭，那长大了，会怎么怎么样...
我的父母也都是老实人，他们不会为我说话，也不管我，只会让我别哭，甚至一看到我哭就烦，直接打我！
我清楚的记得有一次，我一直在哭，我妈在旁边就感觉我让她丢了脸，让我别哭了我不听！
然后她就用火钳从旁边的炉子里夹了一块炭准备来烫我的嘴，不过没有烫到，被旁边的亲戚又给拉住了~
在家里家里受气，在外面外面受辱。
我能对他们说我在家受过的委屈么，我一个孩子，就算说了也没人信，更没人敢管！
一群人，看笑话还来不及呢！
为什么没人信？
因为我的父亲，在外人和这些亲戚面前，他永远都是这个世界上最老实、最热情的人。
无论脾气，性格，说话，做事...
对所有人都非常的随和，热情，在所有人面前，他就是这样一种人，所有人也都认为我的父亲就是这样的人。
你觉得我说了，有人会相信么？
我实在想不出，有谁会相信我说的话！
直到今天，我说出来，依然没有人敢信，因为我的父亲看起来，根本就不像那种会发脾气的人。
除了跟他们一起生活的我，只有我和我妈，心里最清楚他的脾气有多大！
外人根本不可能知道，因为他们平时能看到的永远都是随和、热情的一面。
而在所有人面前，我才是那个爱哭的好哭佬！
又哪有人会相信我的鬼话！
那时候，我心里的苦，能向谁说！根本无人可说，非常的痛苦。
农村人也是人，是人就有好坏之分，不夸张的说，一个村庄就像一个小社会，我深知不是所有农村人都是那么善良淳朴！
一个村庄里或许就在一些亲兄弟之间，大家表面上看上去和和气气，实则明争暗斗，互相攀比，落井下石的事情，也绝不在少数。
不管在哪里，有不好的一面，就有好的一面，无论是城市里还是农村人，或许大多数人还是善良淳朴的。
大到村庄，小到家庭，如果不是生在其中，又有谁清楚他到底是好是坏呢！
这个世界上，没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。
世人都不过是一念成佛，一念成魔。
大多数人有的只不过是利益，贪婪，无休止的欲望...
在他们这些人眼里，只要你不够强，没有实力，他们就永远都是对的，你永远都是错的，你更没有发言权...
这是在你成为有钱人之前不可避免的一些事情，而你变得有钱了，他们就会随之变得截然相反...
人性，就是这么现实，哪有什么感情可言！
父母尚且如此！
你想为了自己的后半辈子作打算，选择了去创业，他会说你自私，只为自己！
这就是他们当初对我说过的话！实际上是谁自私！有顾及过我的感受么，又谈何别人自私。
说到自私！如果我真想自私，一人吃饱，全家不饿，随便找个地方上班，养活自己绰绰有余，根本不愁吃不愁喝！岂不更好！
我不是没想过这些问题，如果我只考虑自己的生活，不考虑他们老了养老怎么办，不考虑自己结婚怎么办...
没办法，不创业，还有路可走吗？
说我自私！我有自私的权利？
两座大山一样压在我身上，他们的身体还不好！就我上班那点工资够干啥！
不改行，不创业，思来想去我根本无路可走！
我不觉得，这是我自私！
印象中，我的性格一直都很孤僻、内向还有一些自卑...
不论在家里，还是在外面，几乎大多数时候，我都是在这种“战战兢兢”的状态下度过的，你能想到我是有多厌倦么，我是有多想改变么。
我妈这个人，没什么脾气，但认死理。
只要是她知道的，哪怕是错的，那也是对的，只要她认为是对的，那就必须是对的...
比较啰嗦，脾气倔，还喜欢不懂装懂，所以，一旦碰到脾气暴躁的人，就很容易跟她争吵起来。
很多她不知道的，不懂的，不知道在哪里听说的，她以为就是对的，你跟她说应该是怎么样怎么样，她不听，她喜欢跟你犟，跟你钻牛角尖，一件事可以扯一天，没完没了。
到最后，基本上都是，你说的是对的行了吧！我错了！只能这么去说。
很多时候都是吵到以这种方式收场，不然她还能跟你犟个没完。
有时候说一件事，你已经结束上一个话题了，你说到下一件事情了，她还在那说之前的事情，你后面说的事情，结果她根本没听。
有时候你在说这件事，她却在说另外一件事，你说你的，她却说她的，她也不听你到底说了什么，只顾自己说自己的，就是这样！
我爸的性子又是比较急的那种，很多时候就是这样跟她说话，说着说着就爆发了，然后莫名其妙的就吵起来了，你都不知道他们为什么吵。
其实这也是经常争吵的原因之一，他们都有一些原因，不是单方面谁的问题导致的。
我是知道这些事情的，他们可能不一定知道。
只是我说了也没用，他们不会改，也改不了，我也没办法去跟他们说，他们不会听。
所以，我改变不了什么。
或许在他们的眼里，一切都是为了我好！
但我看到他们吵架，心里就会很难受，我还什么话都不敢说，可能就是因为我才吵起来的，你说可笑不可笑。
我爸这个人不善于表达，为人老实本分，平时话很少，不太会说话，脾气比较大，做事情没什么耐心...
做很多事情，他的耐心不会超过30秒，比较烦心的事情，不会超过10秒，一定会进入狂暴模式。
多数时候不是直接弄坏，就是直接扔掉，不管是什么，再新的东西，也是一样，直接摔烂、掰断...
你跟他在一起，只能聊一些他知道的事情，他做过的事情，他不知道的，很少能一起聊的上几句话。
脾气大是因为，只要你做的事，他看不顺眼，他就会跟你发脾气，而你做的事，他基本都不会看上眼，只要不是他自己做的事。
只要是让人烦躁，需要耐心的事情，不管什么事情，只要他一时半会弄不好，就会发脾气，你得赶紧走开。
但是他在忙的事情，你要去帮他，他是不会要你帮忙的，他怕你做的不够好，他怕你累着，怕你辛苦...
但如果你不帮忙呢！
等他忙完，他会给你几天的脸色，心情不好也会直接骂你，在各种事情上都会给你脸色，看你不爽。
同样的，他这个人，有很多事他都喜欢埋在心里，他不说，你也不敢问，问了他也不会说。
不到紧要关头，他从来都不会说，就像他生了病，都是忍到忍不住才去医院。
不严重到不能下床，他从来不都会去医院，也不会说出来，更不会表现出身体哪里有异样。
他什么时候生了病，你都不知道，因为家里没钱，穷！
他总是拖，一直拖！
为了省钱，他不去医院做检查，小毛病只要不是很严重，就一直拖，实在是严重了才会去医院，所以生了病一般就很严重。
比如性格内向，不爱说话，偏执，极端...
这些我们家比较明显的一些性格特征，其实到现在，在我的身上也还能看到一些影子，只不过不是那么的明显了。
那个时候，我就一直感觉自己跟别人家那些有说有笑的孩子比起来，总是少了点什么！
其实这也是我后来为什么高中没毕业，就踏入社会的起因。
我已经不想再过这样的生活了！
内心受尽了折磨，早已厌倦。
踏入社会，我是想尽早摆脱这种痛苦的生活。
那时候也不是读不进去书！
相反，到现在为止，我依然没有停止学习！
也不是不努力，是根本无能为力！
就这样一直持续到我上高中，家里反正也没指望我能有个什么好成绩，想着让我混个毕业证拉倒。
有些事是怎样就是怎样，几十年如一日，冰冻三尺非一日之寒。
我后来才慢慢明白了一个家庭里的生活方式，说话方式，有太多的事情，并非是我能改变得了的。
也是从那时候开始，我暗下决心，必须要努力，让自己成为一个有钱人。
即使改变不了这个家，至少也要改变自己。
脱离这个让我痛苦不堪的家庭，更为了那些曾经笑话我的人闭嘴。
好在，我是幸运的，也让我如愿以偿。
今天不能说大富大贵，至少已经丰衣足食。
但我对父母的这种愧疚，也一直存在，虽然对他们没什么好印象。
但这种愧疚之心，确实会跟随人一辈子。
所以，人一定要变的有钱。
不然孩子跟着生活，看到父母的不容易，也一定会心生愧疚，变的性格内向，这也不敢，那也不敢，会失去很多快乐和天赋。
我虽然算不上什么人物，但年少轻狂，也不甘堕落，还不曾放弃自己曾经有过的梦想。
一个人再痛苦，只要还想活着，其实都是可以熬过来的。
梦想，可以说是一个虚无缥缈的东西，你看不到抓不着，但想改变自己的人，又不能没有这个东西。
我嘛！嘿！上天眷顾，还算幸运！
没能去改变这个家，但成功改变了自己。
其实我也能理解，包括父母太多的不容易，没有谁天生就能成为优秀的父母，换了我，可能也未必有他们做的好。
或许更糟糕！
我不会抱怨他们什么，也不会记恨他们什么。
只要他们过的开心，身体是健康的，这对我来说，就足够了。
生命是父母给的，但路始终是自己走出来的。
如果想要改变自己，就必须从原生家庭里面走出来。
因为两代人的很多观念都不一样，根本不能在一起生活。
不想被影响，就尽量的不要在一起生活，所有的事情就都不是事情了。
而我为了去改变这一切，也足足花了近十年，迄今为止，我的生活才有所改变。
我的童年大多数是黑暗的！几乎没有什么美好的回忆！
回忆起来也都是痛苦的、不堪的！
所以，我不太喜欢回忆小时候，也不愿意想起过去。
全是心酸~
很平凡，也很普通，不知不觉混到了17岁。
就这样，没等毕业！我就出发了~
我的童年生活，到此就结束了！
继续阅读，看下一篇文章：《2007年——踏入社会，这是浑浑噩噩的半年》
事无巨细，希望我的人生经历，一路坚持，可以给予那些正在为生活奔波、苦苦挣扎的朋友一些信心。
或者你也想脱离自己的原生家庭...
又或是你已经在创业的路上迷失了方向...
希望陌非的这篇文章，可以给你一些指引和信念。
这篇文章记录了我的童年成长史，内容全靠回忆，很多也很杂，写的很随意，如果思路不清晰，见谅，我也是想到哪写到哪。
无妨！你能看到哪是哪，觉得对你有用的地方，你可以思考，如果感觉无用，直接划走就行！
感谢阅读！《童年生活——内心受尽折磨，生活的一塌糊涂》
——本节完——
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